Когда работаешь 5 дней в неделю начинаешь очень ценить вечер пятницы, всю субботу и половину воскресенья. Вторую половину ты думаешь о том, что завтра опять рабочая неделя. Поэтому выходные приходится проводить с пользой. Хотя, даже если я целый день провалялась на диване, то это все равно для меня польза.
На этих выходных успела сходить в парикмахерскую, к косметологу, основательно помогла бабушке, завтра с утречка еду в бассейн и еще чего-нибудь хорошее придумаю к концу дня.
Я довольна. Осталось только повидать пару подруг, с которыми все никак не удается. И можно со спокойной совестью закрывать январь. Год по всем признакам будет моим, первый месяц проведен достойно. Ура.

Раньше я так и жила. Но что-то изменилось в моей жизни. Я подозреваю, с чем это связано, и событие это не очень приятное. Но оно послужило сильным толчком к пониманию меня самой.
Многие говорили мне, что счастье не в мужчинах. Но я не верила. Я не понимала, как можно быть счастливой, если не любишь и нет рядом того, кто должен был быть. А теперь вдруг поняла.
Можно быть счастливой от того, что кто-то полюбил тебя, потому что ты просто есть и чем-то радуешь. От того, что есть верные друзья, которые не бросают вообще никогда и ты им все еще важна, спустя много лет. От того, что ты улыбаешься, а тебе улыбаются в ответ. От того, что тебе говорят, что то, что ты делаешь это важно для них и интересно. От того, что ты смотришь в будущее и видишь только хорошее и новое, а жизнь только начинается. От того, что ты смотришь на фотографию человека, который принес много боли, который никогда не будет рядом и все закончилось, и теплеет на душе, потому что он там совершенно прекрасно улыбается. От того, что ты точно знаешь, что больше не вернешься и не позволишь себя обидеть. От того, что друзья могут приехать в любую минуту и порадовать. От того, что в мире куча прекрасных книг, надо только успеть их прочесть. И еще много от чего еще.
Так что я дура, конечно. И если вам кто-то когда-то говорил, что счастье - это просто, то это правда.

Сейчас мимо пролетел один из начальников и сказал: "Сегодня лучше, чем вчера. Да, Ксень?" Да. Сегодня просто прекрасно. Давно не было такого хорошего настроения и стойкого ощущения, что все будет хорошо и прошлое меня больше не побеспокоит.
Мне предлагают новую должность. Причем на выбор. А мне выбор давать нельзя вообще, и я теперь мучаюсь и разрываюсь. Везде свои плюсы и минусы и, как это всегда бывает, неизвестно, чем мне обернется то или иное решение, а вообще, я верю в то, что в итоге все равно окажусь на своем месте. Потом, когда буду это перечитывать и вспоминать, интересно будет посмотреть, как жизнь со мной разобралась.
В который раз убеждаюсь, что есть верные люди, которые всегда в твоей жизни и оберегают, ждут, и любят. С которыми ты чувствуешь себя в своем теле. А я сейчас осознаю, что последние 2 с лишним года находилась в коме, во сне, в изоляции. Но теперь я возвращаюсь к себе прежней и жизнерадостной, которая умеет нравиться, умеет быть непосредственной и умеет чувствовать, в конце концов.
А еще, я научилась казаться мужчинам не такой умной, какая есть на самом деле. И это фигня реально действует. Тут в пору выдать цитату из "Унесенных ветром": "Ну почему, чтобы заполучить мужа, нужно строить из себя дуру?". Дело порой нелегкое, но того стоит.
В общем, все отлично. Все сегодня мимо проходят, видят меня сияющую улыбкой, немного удивляются, но с радостью улыбаются в ответ и идут дальше чуть более счастливыми. Уж я-то знаю.

Терпеть не могу терпеть. Нет, терпеть не могу подводить итоги, поэтому их нет. Просто объявляю 2012 год годом любви! Прошлый год был учебный и рабочий, потому что я получила 3 диплома и устроилась на работу. Что логично. Теперь пора браться за личную жизнь. Давно пора.
Я хожу в коротком платье и вообще стараюсь выглядеть как девочка. Дело нелегкое и опасное, ибо холод, но я не унываю. Планов на этот год у меня много, поэтому конец света отменяется.
По привычке читаю несколько книг одновременно, и понятия не имею, как это - ничего не читать. Стараюсь смотреть фильмы и вообще как-нибудь развиваться.
Терпеть не могу такие посты, но надо было что-то написать, чтобы как-то отметиться в 2012.
Я здесь и все хорошо.

А когда хочешь сделать больно так же, как делают тебе, то это уже не любовь? И как жить, если точно знаешь, что ничего хорошего с человеком не будет, но не можешь найти такого, к кому были бы хоть какие-то чувства или привязанность? Дорогой Дедушка Мороз, подари мне на Новый год эти ответы. И хорошего мальчика. Спасибо!

Все время хочу основательно взяться за жж и писать, писать, писать. Но все никак. Я заставлю себя. Честно-честно.
А пока, хочу, чтобы все изменилось.

А вообще-то сегодня все хорошо. Лучше, чем вчера. Потому что не бывает все время плохо.
Мне сказали, что если очень хочешь любви, то не надо, оказывается, заниматься жертвоприношением, самоистязанием и проч., проч. Надо всего-то говорить про себя очень искренне "я люблю тебя". Он придет, а ты его уже любишь. Правда, здорово? И сразу находят оправдание все эти слова о том, что любовь она просто так, она ни о ком. Она в тебе. Внутри.
Сегодня весь день повторяю про себя, и так мне прекрасно. Честное слово.
Потому что он придет, а я люблю тебя. Уже сейчас.

Вера сказала, что единственное, что она может посоветовать тем людям, которые хотят писать это писать постоянно. Я очень хочу. Но редко стала следовать этому совету. Я не могу сказать, что у меня нет времени. Просто кажется, что сказать надо слишком много и это становится каким-то бессмысленным. Но хочется снова приучить себя.
Я хочу iPad2 и выучить французский. И это одни из самых быстрых и доступных желаний. Потому что дальше идет - хочу найти себя и любовь. Думаю, не стоит объяснять, что с каждый месяцем мне это кажется все более невероятным. Особенно, второе. Мне кажется, что мой почтальон точно заблудился. Никто не может найти ни мой дом, ни мой город, ни даже страну. Я каждое утро удивляюсь абсурдности и не верю, что сама в этом виновата.
И иногда так надоедает быть сильной и верить в лучшее, что я с каким-то даже удовольствием окунаюсь в депрессию, и кажется, что там спокойно.
Вот сейчас все это закончится и начнется совсем другое.

Оригинал взят у idmkniga в Лотерея

Оригинал взят у asaratov в Про татуировки от Скотта Кэмпбелла ...

Все познается и чаще всего в сравнении. А еще иногда только после того, как что-то закончилось, начинаешь это ценить. Говорят, что это нормально и так и должно быть. Я верю, но мне обидно.
Слава богу, на работе есть свободный доступ к жж, и теперь я буду чаще сюда писать.
Так вот, сижу я тут и читаю-перечитываю свои записи. Собственно, для это и веду жж. И там вот весной написано, что я не знаю, чего хочу о жизни, что надо определиться, что все так плохо... А теперь осень, у меня есть 2 диплома, работа и машина. Но я по-прежнему не знаю, чего хочу от жизни, только теперь я этого не знаю, работая 5 дней в неделю с 8.30 до 17.30, а не валяясь на диване, делая все, что душе угодно. Разница большая. Но нет мне покоя. Что за девица такая. И так мне не нравится, и эдак не устраивает.
Ладно, зато я значительно продвинулась в чтении и прослушивании книг. Есть книги, которые я самостоятельно не смогла бы осилить, или смогла бы, но не сразу. Аудиокниги это выход. Это просто прекрасно. Осилила таким образом "Одиночество в сети". Теперь вот "Норвежский лес" начала. Как обычно, мораль у этой мысли есть. В "Одиночестве в сети" была фраза о том, что героиня чувствует себя для героя единственной, неповторимой и самой лучшей. А я последнее время все чаще сталкиваюсь с теми, кому все равно, с кем быть. Вот поэтому я с ними и не бываю. Я хочу стать осознанным выбором человека. Чтобы он сказал: "Хочу только вот эту. Конкретную Ксюшу. И никакая другая мне не подойдет".
Да все нормально у меня. Завтра 22 )

Литературный гороскоп для знака Дева

Хоть представители знака Дева и кажутся не способными на действия, которые могут быть осуждены обществом, но на самом деле именно они, подобно Анне Карениной из романа Толстого, способны поставить все на карту, борясь за свое счастье. Однако даже если в какой-то момент действия Девы покажутся вам безрассудными, знайте что и в этом безрассудстве будет четкий план, в котором продуман каждый шаг. И вполне вероятно, что Дева своей цели добьется, а поезд благополучно пройдет мимо!

Получить свой литературный гороскоп

Сказать, что все опять случилось по тому же сценарию - это ничего не сказать. Я как всегда не выдержала. Точнее, нет. Я в очередной раз поверила и в очередной раз поняла, что все бессмысленно. То, что человек будет с тобой, если хочет без всяких "подожди немного" неоспоримо. Я знаю это наверняка, и меня не переубедить. Одно желание - больше никогда не видеть, не слышать и не знать. Хотя, это все очень грустно. Опять мои надежды не оправдались. Люди не меняются. Люди говорят не то, что думают, не то, что чувствуют, а чаще просто не знают, чего хотят. Я опять осталась одна.
Это лето уже ничего для меня не значит. Не думаю, что оставшийся август что-то изменит. У меня работа и отпуск теперь нескоро. Ждать нечего. Надо только продолжать идти вперед.
Еще я очень скучаю по своей Ма, которая пишет мне стихи и тоже очень скучает. Хорошо, что есть скайп.
Как-то все грустно все вышло. Это неправда. У меня все в порядке. Я езжу на машинке, работаю, гуляю, встречаю новых и интересных людей. Вечерами делаю то, что мне хочется. Ловлю себя на мысли, что больше никогда не надо будет делать домашние задания, что я никому ничего не должна.
Просто одиноко иногда. Вы же знаете. Плеча не хватает. Крепкого такого. Уверенного. Но оно же появится. Обязательно.

Сначал начала описывать этот бред, но потом решила, что смысла в этом никакого. Я сто раз об этом писала и ничего не изменилось. Тут выход один - простить, понять и принять.
Еще у меня перманентное состояние ожидание. Я большой зал ожидания. Я все время что-то и кого-то жду. Да, да, надо перестать. Ну вот вы перестаньте и мне потом расскажите алгоритм. А что ж еще делать?

Ну вот. Я закончила университет и закрыла какую-то главу своей жизни. Были экзамены, диплом, было много-много всего в июне, но это прошло и рассказать особо нечего. Получила свои дипломы, отпраздновала. Живу дальше.
Лучшая подруга уехала в другой город. Об этом я тоже совсем не знаю, что написать, кроме того, что чувствую себя странно. Возможно, осознание придет чуть позже. Когда я захочу увидеть ее и не смогу. Но мы же стали взрослыми и пора что-то менять.
Теперь я да - ищу работу, валяюсь дома, просматривая фильмы, читая книги, хочу на старую работу.
Мне снова пишут "кажется, я тебя люблю" и это вряд ли что-то значит. Но к этому я тоже привыкла. Давно знаю, что слова не главное. Главное в том, что те вещи, которые другим кажутся забавными, легкими и простыми для него что-то совершенно другое и вызывает трудности в общении со мной. Я все время выбираю не тех и легко соглашаюсь на предложение начать все сначала. Эта история и правда должна начаться с самого начала, потому что на данный момент от нее не осталось ничего.
Даже не знаю, как подвести итог тому, что и так заканчивается без каких-либо слов, пояснений. Даже без моего желания. Наверное, так и выглядит настоящая взрослая жизнь.
Колечка, все будет хорошо.
Ма, все получится.

Сейчас Ма спросила, как у меня дела. И я задумалась. Потому что уже около месяца не знаю, как у меня дела. Я не могу объяснить. Я не могу написать в жж, потому что я в подвешенном состоянии. Всё не хорошо, но и не плохо. А никак. Как будто что-то скоро случится. И это все отражается на всей моей жизни - на работе, на учебе, на личной жизни. Вроде все и везде есть, но очень неконкретное. Из этого всего надо что-то выбирать. Но самое интересное, что мне кажется, что я пока не должна двигаться вообще. Что все разрешиться. Но от этого не легче.
Просто хочется, чтобы все поскорее закончилось и началось новое, в котором я буду знать, как жить. А сейчас я сижу и совершенно не знаю, что делать дальше.

И не только бабушка, но и погода. И судя по всему, не только в Волгограде. Внимание: весна отменяется. Это всё из-за того, что я в декабре в кедах бегала. Но я все равно не ношу зимнюю одежду. Я против этого. Да, я мерзну, но так я заявляю о своей позиции - верните весну на место!
Еще я смотрю "Сплетницу". Да, сегодня досмотрела 1 сезон. И это круто!
Совсем скоро закончится вся моя учеба и останутся только ГОСы и диплом.
Я по-прежнему никого не люблю. Зато маму - очень-очень. Больше всех.
Все, пока (с).

Чего я там недавно хотела - безумную переписку, когда постоянно есть, о чем поговорить и что друг другу рассказать? Ну вот, получите - распишитесь, Ксения Валерьевна. Что не так-то? Аааа, еще, чтобы любовь взаимная? Ну ждите, запрос обрабатывается.